в этом году мало записей, хотя год сам по себе выдался тяжелым и насыщенным на переживания, скорее бы это все закончилось

все чаще кажется, что это просто день сурка, меняется только погода за окном

Сегодня приснился Кот. Я уже почти и не помню как он выглядит, кроме кудряшек и смешных рук. Мне он не часто снится, но каждый раз он грустный. В этом сне Кот вел себя очень печально, ему было одиноко, он предложил мне пожить у него на квартире. Даже купил новое постельное для меня. Мне все хотелось с ним поговорить. Узнать как сложилась его жизнь. Но, как и всегда, во сне с ним невозможно разговаривать. Он куда-то уходит, где-то прячется, делает вид, что его не существует. Но беспрерывно наблюдает, я это знаю.
Проснулась и долго-долго лежала, думала, может быть найти его вк? или инсту, я помню как наткнулась на фотографии из Исландии. Но прошло уже десять лет. Даже если я что-то и найду, это ничего не изменит, никак не доставит мне удовлетворения. Не то, чтобы я волнуюсь за него, совсем нет. Я уверена, что он уже пережил и забыл, все что было. С ретроспективы, как взрослый человек взрослому человеку, хотелось бы сказать "надеюсь, у тебя все хорошо".

wake up
скушай кусочек тортика, потом обратно его в холодильник. не помню, что бы в этот день было так туманно и дождливо, хоть конденсат не капает с потолка?
можно бы уснуть, сделать вид, что никто не слышит, но не хочется терять время зря. все пластиковое и плоское, отдаленное, и слава богу. должно ли быть все иначе? спишь, спишь, спишь. вот бы оборвать, закрасить, залепить, заклеить. спишь, спишь, спишь. последние несколько лет каждый день рождения это худший, самый грустный день в году, и я не знаю, как это изменить, люблю смотреть на свое распухшее лицо после плача, что-то есть в нем такое, живое, не хватает

“One thing that is clearer to me every day is how much we all have in common, and one of those commonalities is that we all think we are alone.”

-Liat Segal

снова я переживаю, себе накручиваю, подкармливаю, взращиваю эти мерзки лапы тревоги, которые только и могут меня есть и есть, сжирать, обнимать так нежно, но больно
зачем я это делаю? я думаю, что это - другое наслаждение, ведь раньше я загоняла сама себя в эти узкие рамки, разогревала стены так, что хотелось кричать, не хватает драмы? уж сейчас и вовсе смешно видеть как я накручиваю себя с совершенно простых, обыденных вещей. я пишу это и пытаюсь разобраться: хочу ли я успокаиваться сейчас или еще немного протащить себя по асфальту, пока кожа на спине не начнет кровить. все может быть.
я начала больше читать, вернее, вернулась к чтению художественной литературы и отбросила онлайн развлечения в долгий ящик, не думаю, что в ближайшее время мне снова захочется терять свое время таким образом. наверное, я становлюсь старше, но мне хочется стремиться к абсолютному спокойствию, простоте во всех вещах и о, боже! внимательно, с широкими глазами смотреть на свою жизнь. мне хочется погладить себя прошлую по голове и успокоить, сказать, что в будущем все разрешилось, странно, но получилось выжить, продержаться. в детстве, когда мне спрашивали кем я хочу быть, я отвечала "человеком", и вместе со всеми смеялась своему ответу. сейчас я иногда похихикиваю, настолько абсурдный ответ мог выдать либо ребенок, либо глубоко несчастный человек.

попробуй еще раз, завтра

Меланхолично и прекрасно

а вот и осення депрессия подъехала
давно не было такого, может не надо вставать так рано по утрам

когда ты настолько старый, что гуглишь как сделать норм селфи

Wasted

Если вы не парите сырного ублюдка, не зовите меня на свою вечеринку (с) кот

хвала небесам, саммер существует
я всегда пишу здесь, когда уровень "мне плохо" достигает предела
привет, саммер

окей, эти полгода я сижу на жопе безвылазно (3 раза на улице за все лето) и мне вроде бы даже не плохо, да? янезнаю
мне хочется изменить обстановку, но я без понятия куда ехать и что делать, впрочем, как и всегда

я помню сколько радости у меня было когда у меня была работа, вот она то меня вообще не заставляла думать
думать о себе, о жизни, о происходящем вокруг - просто работать по 12 часов и верить, верить, что все к лучшему

но как оказалось, и во время этого "филлера" иногда таки пробивались мысли ОПЯТЬ
я правда не понимаю, что это
крик осознания пиздеца самого понятия жизни или что? депрессия? я на полном серьезе думаю, что осталось два года и может я просто загоняюсь и люблю числа, но серьезно
это терпеть просто не-воз-мож-но

типа что мне вообще от жизни нужно? что? соответствовать стандартам? работа, семья, дети и все это? да, родаки уже начинают волноваться о наличии внуков в их жизни
какие к черту дети, если я до сих пор ощущаю себя потерянным ребенком лет десяти, когда мама отошла купить пирожки с капустой, а мне чуть нахрен не раздавило паникой

я не знаю

вакансии не обнадеживают, бабки отложенные есть, но непонятно зачем они - поехать забугор просрать последнее? чтобы что? поискать приключений на голову, вернуться сюда и суициднуться от осознания что ВСЕ, что я делаю это мусор?
да, бедняжка Ви так силится меня убедить в этом, но я знаю, может подсознательно чувствую, может, надумываю или себя убеждаю, но это ничего не изменит, прям вообще

сидишь спиной к открытому окну, и ждешь чтобы кто-то подошел и сказал, что там дождь

не знаю, настроение порезать вены и полежать на солнышке, можно даже одновременно

Опять эти воспоминания о жизни который никогда не было

Садишься на оба стула, а они оба перевёрнутые