парню, который у нас стажируется, нравится девочка, которая со мной работает. мы провели два часа, угорая над нашими влюблёнными проблемами. он говорит: «она предложила мне творожок, потому что я ей нравлюсь?». я хлопаю по плечу и рассказываю историю «я поговорила с его другом, чтобы он не подумал, что я только с ним так мило разговариваю». чувак, мы в одной лодке.
интересно, он придёт завтра? не думаю… какой придурок захочет торчать на работе 31 декабря? а вдруг он придурок? а вдруг он вообще больше не придёт? в вдруг часы пробьют 12 и все взорвется? а я так и не знаю его имени… это была бы такая печальная смерть.
мне грустно от того, что моя лучшая подруга в другой стране. мы отмечали вместе последние 3 года. так странно входить в этот год раздельно со своими друзьями…
обычно, когда бьют куранты, мне хочется плакать. я каждый раз думаю о маме, звоню ей после 12, а она не берёт. последние 5 лет так и было. а сейчас я смогу поздравить ее в живую. и обнять своих племянников. бедные детишки, они так обрадовались, что я буду встречать с ними, а мне так хочется сбежать. уехать в свою квартиру, впасть в летаргический сон. когда я долго нахожусь со своей семьей, мне хочется закричать. а потом я смотрю на родителей, на сестру и ее мужа и понимаю, что им тоже. им тоже хочется закричать.

рухнуть на бетон и сгнить

Удивительно, что за тысячи лет человек так и не придумал способа уйти лучше, чем через старое доброе повешение. Да, оно потеряло актуальность в современном мире, где суицид перестал быть выходом, а стал актом социального промискуитета, для которого действие (а точнее попытка и\или имитация) важнее результата. Но эффективность осталась неизменной.

Возможно, проблема не только в детишках и подростках, которые настолько ранимые и чувственные, что Поль Гильбер в 2019 году взял бы вместо револьвера автомат. Возможно, остальные способы недостаточно хороши, если рассматривать суицид не как средство, а как цель.

Технически - вены довольно просто открыть, для этого даже не надо искать лезвие или нож. Сойдет любой предмет, способный пройти эти жалкие 2-3 миллиметра кожи. Да и время между желанием и воплощением очень и очень маленькое. На этом плюсы заканчиваются. Приход Танатоса может затянуться на долгие часы, да и всегда есть риск (особенно при вскрытии лезвием\ножом) повредить сухожилия. Следовательно, или берем одну руку и ждем-ждем-ждем, но у нас будет второй шанс, или берем две руки, но попытка будет только одна. Отвратительно.

Конечно, лучше выбрать артерию, ведь и быстрее и надежнее. Но они требуют гораздо больших воли, навыков и желания. Тут уже нельзя наобум резануть и ждать, а ошибка может стать совсем уж фатальной (не так, как хотелось бы потенциальному жителю Подземного Мира).

человек мой счастлив.
он стоит возле окна в одних трусах, дурацких трусах с лисичками, и курит дамские сигареты с ментолом, которые мы нашли в маминой заначке. ему нужно уходить, скоро начнется рабочий день, я пытаюсь выпроводить его, а он обнимает меня и канючит: "ну, еще пять минуточек".
все началось с шутки. я написала: "У МЕНЯ ТУТ УЖАСНО СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ ХОЧУ КОНСЕРВИРОВАННЫХ ФРУКТОВ НЕ ХОЧУ ВСТАВАТЬ С ДИВАНА". было часов одиннадцать ночи, он собрался, купил банку персиков и банку ананасов, еле успел на предпоследнюю электричку и в час ночи был у меня. в пригороде. два часа езды. а ему не лень.
мы смотрели комедию про вампиров и говорили о дружбе и разноцветных лампочках. под утро я попыталась уложить его спать на большой и удобный диван в гостиной, а он отказался: "ну уж нет, я хочу спать с тобой". все те пять часов, что нам удалось поспать, он меня обнимал.
и во всем этом я забыла о том, что получила очередной диплом, о том, с каким трудом и с какой усталостью он мне дался. все стало неважно.
важен только этот человек, который счастлив.
и то, что я немножко счастлива тоже.

когда у тебя есть стафф, мысль о том, чтобы покурить, не отпускает ни на минуту. я мечтаю о том, как буду лежать на диване одна в пустой квартире и накуриваться, поедая пиццу. и будут светить разноцветные лампочки. и мне будет хорошо и спокойно.
я снова устала.
устала нервничать, что-то решать, что-то организовывать.
устала просыпаться каждое утро и пить кофе как можно быстрее, одеваться как можно быстрее, как можно быстрее идти до метро.
я устала от детского крика и плача и от того, что я прихожу с работы настолько раздавленной, что сразу же вырубаюсь.
мне просто нужно что-то еще.
такое же расслабленное и ленивое, как марихуана. или как светлое майское утро, когда не нужно никуда идти. но до мая еще до ужаса далеко.

Н. пишет и просит заполнить методики. Мол, осталось набрать 6 человек, вся мурня.

Я не знаю, как её огорошить тем, что исходя из этических норм, равно как и задаваясь вопросом целесообразности, - нельзя изучать переживание утраты в жёсткой психометрической парадигме, да ещё с таким солдафонским флёром, как у её научрука. Надо столько-то человек, к такому-то числу, от обеда до забора.
*ука, что?!..

Нет, для меня не проблема ей всё это изложить в лицо. Причём "на пальцах", без витиеватости и научного мата. Проблема в другом.
Меня категорически не услышат.
А я не хочу распинаться за системный косяк.

Пока наша наука в таком состоянии - нечего и удивляться тому, что на нас смотрят то с жалостью, то косо, то с отвращением.

Хочу спрятаться от всех, и чтобы меня никто не искал.

Вот ещё одна мысль, которая меня забавляет:
Если бы я закончил жизнь самоубийством, то я был бы из разряда тех, о ком говорили что-то типа "никогда бы не подумал/а, что у него проблемы" или "никогда бы не подумал/а, что он мог так поступить"
И это, как ни странно, меня забавляет ))

боже, я понял!
понял, почему так крутит.
я презираю рутину.
как только в моем воображении рисуется картина давящих серых или зеленых стен, единый алгоритм на каждый день годами, годами, годами, я лечу прямиком в жерло апатии и отчаяния.
именно поэтому я выбираю быть психологом и писателем, поэтому занимаюсь кривой, но фотографией, рисую своих уродов и выбираю клавишные, чтобы не сдохнуть, будучи живым.
чтобы не гнить.

Призадумалась.
А вот для чего некоторые своих жён/мужей в телефоне записывают как «любимый/ая», «дорогой/ая»? Это что, лишний раз себе напомнить, что ли? Что да, любимый? Ой, точно, я же ее люблю. Или что? Все так плохо?
Это как собственные фотки на заставку.
Всрато.